Es ist jedes Jahr dasselbe: Familienfeiern werden von der männlichen Verwandtschaft offenbar nur dazu genutzt, pupend zu prahlen und mit übelriechenden Ausdünstungen das Revier zu markieren. Ob man den Abluftschlauch lediglich an eine über der Veranstaltung hängende Glocke oder gleich in die After alter Armleuchter befördern soll, wird da schon fast zur Streitfrage.
Foto: T.M.O.F.
In der Welt von Bauknecht und WAK liebäugelt der Abluftschlauch eher mit Wäschetrocknern, was Ihnen angesichts erwähnter Planung obskur erscheinen mag. Die Schlauchklemme der biegsamen Röhre verhindert jedoch grundsätzlich, dass Sie allzu lange auf dem Schlauch stehen. Bewältigten Sie mit dem Abluftschlauch die vollständige Tilgung tönend ausströmender Transpiration, würden wir Ihnen natürlich sofort diverse Nobelpreise verleihen. Lediglich eine gewisse Kommission dürfte sich unserem Vorhaben in den Weg stellen, wobei auch in Schweden sicherlich gefurzt wird, was das Zeug hält. So schnell sind wir also von einer eher lapidaren Angelegenheit im familiären Bereich zu internationalen Themen gelangt.
Fordern Sie daher schnellstens Subventionen aller Art an, damit man Sie mit dem ein oder anderen Abluftschlauch von www.d-living.de oder www.amazon.de versorgt. Die Zukunft der Menschheit liegt in Ihrer Hand, allein die kontinental bemessene Länge der Leitungen dürfte Sie in den nächsten Monaten ordentlich schlauchen. Manch Politiker hält jedenfalls den Atem an. Moment, vielleicht wäre das ein Grund, sich etwas Zeit zu lassen…