Wohlhabende Menschen sind grundsätzlich unzufrieden. Der eigentlich erfolgreiche Ernährungsberater wäre viel lieber ein Rockstar, Glanzfiguren aus der Welt des Sports plagen Vorwürfe mangelnder Substanz. Dabei dominieren gerade bei der Körperertüchtigung mächtige Monster, die mit ihrer Curlstange förmlich ins Bett zu gehen scheinen. Hoffentlich wird die metallische Latte angesichts eventuell konsumierter Dopingmittel in Sachen Länge nicht allzu sehr enttäuscht.
Ein Herz für die Curlstange haben auch Marken wie Kettler und Finnlo, bei denen es sich gewissermaßen um Ziehväter der mit Sternverschlüssen zu sichernden Hantelstecken handelt. Ihr protziger Nachbar rühmt sich jedes Wochenende damit, dass er seine Gewichte bereits mit nur einem Finger stemmt, während ihn im Fernsehen teuflisch traurige Seifenopern berieseln. Manche Besitzer der Curlstange müssen nach ihren schnellen Erfolgen eben wieder möglichst effizient unglücklich werden. Sie denken sich wahrscheinlich, dass der Anrainer zu diesem Zweck einfach nur zum Frauentausch mit Ihrem Weib antreten sollte.
Frauenhände kommen wenigstens noch in die kleinen Ecken, wenn Bizeps und Bauchmuskeln bereits so weit aufgebläht wurden, dass man an seiner Curlstange zur Fensterbank des Schlafzimmers emporklettern muss. Haben Sie auf Ihrem Computer die englische Variante der Luke installiert, können Sie sich ja einmal bei www.fitness.de und www.boc24.de umsehen. Erwähnte Substanzen zur Beschleunigung Ihrer Resultate gibt es jedoch leider nur beim mysteriösen Mann im Hafengebiet.
